Som sagt så lovade jag ju att återkomma. Förra torsdagen skrev jag ett desperat inlägg. Läste igenom det nu också. Jag var verkligen desperat och rädd då. Därför att jag inte kunde kontrollera mig. Det är farligt. Att låta det gå så långt som jag gjorde. Jag klarade ju inte av min plan som jag hade då. Fredagen, lördagen och söndagen stoppade jag i mig mat, ships och godis så jag mådde illa. Usch, jag mår illa av att skriva ut det idag. Det är så vidrigt. Jag hatar tanken på frossande. Hatar det. Det är så jävla äckligt med människor som bara trycker i sig mat. Jag som lovade mig själv att aldrig bli sådan igen. Fyfan!
Nåja iallafall, måndag fick jag tillbaka min kontroll och jag har kämpat nu. Idag väger jag inte 59kg som jag lovade mig förra veckan, tyvärr. Imorse vägde jag 60,9kg. Har ni läst mina senaste inlägg så följer jag planen, så är inte panikslagen nu. Jag är 1kg från min 59a, och jag känner kontroll. Jag har varit matfri nu i 3 dagar, mån, tis och ons.
Jag ska vara ärlig med er. Idag är det torsdag. Klockan är snart 21.00 och jag har hela tiden i huvudet att jag ska åka till affären och köpa godis eller glass. Är så snål. Tänker att jag ska ge upp, eller inte ge upp, utan att jag nu har kontroll över mitt ätande och därför kan unna mig att äta idag. Att jag inte kommer nå mina 59 kg till söndag men så länge jag har kontroll spelar det ingen roll om det dröjjer några extra dagar. Liksom, äter jag idag och fastar fredag och lördag kommer jag ju ändå vara 60,5kg på söndag. Om jag tar laxeringsmedel kanske det inte gör lika mycket på kroppen.
Har druckit en grönsakssmoothie idag. Ätit 2 pepparkakor när vi var till främmande på kaffe. Kom hem, åt lite kyckling och sallad och majs. Sedan en kvarg. Jag har redan ätit, jag kan lika gärna låta mig äta godis idag.
Men nej hörrni. Det ska jag inte. Jag känner mättnadskänslor nu efter vad jag ätit. Och ja, jag har ätit lite väl mycket idag men det sträcker sig ändå inte längre än ca 600-700kcal. Det är fortfarande underskott.
Min plan var ju att vara matfri till söndag. Jag hade i tankarna att äta lite mer idag, torsdag, om inte annat för att hålla igång ämnesomsättningen och även för att inte försätta kroppen i svältläge.
Jag tror inte jag kommer gå upp i vikt tills imorgon, utan istället gå ner, inte kanske 500g men åtminstone 100g.
Jag tänker inte åka till butiken ikväll. Jag tänker inte äta mera idag. Jag tänker inte misslyckas. För att vara smal är mycket mer värt än den där glassen eller godiset. Det här är styrka. Det här är kontroll.
Jag har bestämt mig för att ligga på kaloriunderskott till söndagen. Jag har bestämt det och kommer lyckas med det. Jag tänker inte misslyckas. Idag har jag fått i mig tillräckligt med näring för att klara mig till söndag. Jag sa det, att det här är en jävla stor utmaning, matfri i 6 dagar. Men jag ska klara det. Jag tänker inte äta mer idag. Imorgon ska jag ställa mig på vågen och se att jag gått ner minst 100g, och tänka att jag lika gärna hade kunnat gått upp ett kilo om jag inte skärpt till mig i sista sekund. Jag höll på att förlora kontrollen ikväll. Men det tänker jag inte göra. Jag vill till mina 59kg. Därför att då är jag säker. Då är läget under kontroll.
Det här inlägget blev flummigt. Därför att jag samtidigt som jag skriver krigar med mig själv. Övertalar mig själv genom det här inlägget att inte äta. Jag ska inte äta.
Jag lovar er. Imorgon ska jag komma in på bloggen, kunna skriva ett inlägg där jag säger att jag klarade det! Att jag klarade av att motstå frestelsen. Jag ska klara det.
Därför att om jag inte kommer in imorgon och skriver så vet ni att jag misslyckats. Jag vill inte misslyckas inför er. Vill kunna ge er motivation. Jag klarar det här. Tillsammans klarar vi det!
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar