Jag försöker att inte bli desperat för det funkar inte. Det kommer inte gå då. Förlåt att det blir virrigt men the issue är det att jag håller på att förlora kontrollen, tror jag. Jag vet inte!
Vi börjar från början. I lördags vägde jag 59,6kg. Det jag vill väga just nu typ, så det är lugnt. Sen var det ju nyår på söndagen, middag alltså, måndag blev det ju dagen efter mat. Tisdag åt jag också, sedan onsdagen. Jag tänkte jag skulle fasta nu idag, torsdag. Eller jag är tvungen för det börjar bli för många dagar med mat. Alltså annars så har det varit så att om jag äter fler dagar så har jag ändå lyckats kontrollera det och gå ner i vikt igen, liksom haft kontroll över ätandet.
Men idag, torsdag, då jag egentligen bestämde jag skulle fasta. Jag var så hungrig så det blev sallad och lite kyckling. Sedan for jag till en kompis och hon bjuder alltid på en massa så vette fan hur mycket jag stoppade i mig där. Sen kom jag hem och åt en äggsmörgås och nudlar.
Jag tog laxeringsmedel igår och har tagit det ikväll också men det händer ju inget. Tyvärr brukar det ta till nästa morgon innan det börjar rinna ut. Usch vad äckligt det där lät. Mitt laxeringsmedel är inte starkt och det är inget jag brukar använda mig av men jag måste få tömd magen nu.
Jag vill inte veta vad jag väger. Jag har bestämt att väga mig imorgon och jag vet att vågen kommer visa höga siffror och jag kommer få sådan ångest och må så dåligt så jag vet inte vad. Men jag måste göra det, kan inte gömma mig längre.
Alltså grejen är den att jag känner mig så tjock, och jag är tjock nu, helt sväld och äcklig. Men jag är så hungrig. Det är säkert för att jag vant kroppen med mat nu. Första dagen i svält brukar va värst men sedan krymper magsäcken och hungern känns inte lika mycket.
Jag är rädd. Rädd för att förlora kontrollen. Rädd för att inte kunna gå ner till mina 59 kilon igen. Jag kan inte bli tjock, får inte gå upp i vikt. Kan inte tillåta det, det har hänt förr men jag klarar för helvete inte av det nu. Får inte misslyckas. December har varit så rörigt. Har inte fått så mycket tid med mig själv eller att tänka eller att fundera på min kontroll. Jag vet jag måste hitta mig själv nu, hitta min kontroll, men vet inte var jag ska söka. Vet inte hur jag ska få grepp om mig själv. Jag måste helt enkelt inse den fula sanningen och hitta kontrollen. Måste stänga in mig i mig själv igen.
Jag har en plan men är rädd för att misslyckas och börja äta. Men det får inte hända. Nej gud nej. Jag tänker inte misslyckas. För er systrar. Nej ni vänta bara, jag fixar det här, jag lovar. Om inte annat så för er skull. Deprimerande att ägna en hel vecka åt att gå ner i vikt till vad man vägde innan nyår men det måste ske bara, okej.
Min plan:
fre -
lör -
sön -
mån -
tis mat
ons -
tor -
fre -
lör -
sön mat
mån -
tis -
ons -
tor mat
fre -
lör -
sön mat
Kort sagt, strecken betyder fasta eller under 500kcal. Matdagarna är då jag tillåter mig äta för att inte gå in i svältläge.
Jag har varit lite väl kaxig på bloggen på senaste tiden eller hur? Åtminstone väldigt likgiltig, för sån är jag nu. Nemen hörrni, jag lovar att jag inte ska svika er. Tänker inte låta det bli som 2014 när jag började äta och gick upp närmare 20kg på ett år och lämnade bloggen. Nej fyfan heller. Jag ska fixa det här. Vet inte när jag återkommer men om inte annat så senast om en vecka! Jag lovar att jag inte ska misslyckas. Om en vecka SENAST är jag tillbaks och då ska jag va på mina 59kg igen. Vi fixar det här.
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar